Холмс и Ватсон летят на воздушном шаре. Тут поднимается ветер, заносит их неизвестно куда. Они смотрят вниз и видят: человек пасёт овец. Холмс нагибается и спрашивает:
- Скажите, уважаемый, где мы находимся?
- ... ...Вы находитесь на воздушном шаре!
И тут опять поднялся ветер и унёс шар.
- Всё ясно, Ватсон. Мы в СССР.
- Как вы догадались, Холмс??
- Очень просто, мой дорогой Ватсон. Этот человек дал абсолютно верный и абсолютно бесполезный ответ. Кроме того, он подумал над ответом. Следовательно, это математик. А только в СССР математики пасут коров.
anek.ws
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
anek.ws
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
anek.ws
- Товарищи курсанты, ваши фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Вы что, братья?
- Нет, однофамильцы.
anek.ws
В гостях мама говорит сыночку:
- Моня, это не кушай - это у нас дома есть . . .
anek.ws
Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.
anek.ws
- Почему милиционеры сидят в машине по четыре?
- Да потому, чтобы водить машину надо восемь классов образования!
anek.ws
Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО!!! А я думал, вы немые.
anek.ws
В трамвае.
-Бабушка, хотите сесть на мое место?
-Спасибо, не против бы.
-Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.
anek.ws
Мимо пивного лаpька идет мамаша с сыном. Сынуля увидев мужиков пивом, обpащается к матеpи: "Ма!!!!!! А дяди пиво пьют, с pаками!"
Мамаша сыну: "Да нет же сынок, это у них моpды такие"
anek.ws
Женщина спрашивает совета у доктора
Ж.-Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него. Как его отучить?
Д.-Очень просто! Вино,водка,сигареты,женщины ...
anek.ws
В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо "... внезапно женщина в голубом проснулась..." следует читать "внезапно в "голубом" проснулась женщина"...
anek.ws
Военный юмор:
Что сделать, если в вас кинула гранатой БЛОНДИНКА???
Нужно выдернуть чеку и швырнуть в обратку =)
anek.ws
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел 02
anek.ws
- Дорогая, - говорит молодой муж своей половине, - я сравнил расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного...
- Ну, и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
anek.ws
Таксист, узнав куда надо везти пассажира, говорит:
- Послушайте, нам ехать два часа. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
- А я нет.
anek.ws
- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким
неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
anek.ws
В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!!! Из другой:
- Счастливчик!!!
- Хм, это были очки....
anek.ws
Воспоминания выпускника: Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного
anek.ws
- Девушка, Вы владеете французским языком?
-Нет...
-А языком по французски?
-О,это пожалуйста!
anek.ws
